我和爸爸

      我的记忆关于父亲的，其实很少。

      他喜欢赌，沉迷在麻将桌上。我经常不希望他回家，因为每当他回家带给我的不全是欢乐，还有恐惧。我很害怕他教我做数学题，教我做事。因为总是听不懂，他失去耐心就会骂我笨，脑子慢，小时候我不是开朗自信的孩子，对未知的下一秒充满恐惧感，软弱无能到被一块石头绊倒，就爬不起来。

      青春期的时候发现自己的缺失，一个女儿应该从父亲那里得到的勇敢，自信，坚强，我都没有。缺乏沟通能力，做什么事都处处碰壁，软弱的不能自制。黑暗的青春期里，不得不四处寻求感情，不断的从身边的男孩子身上获得关爱和力量，填补自己身上的大洞。若得不到就失望，最后觉得自己很贫乏，很可怜，四处寻求感情，仿佛乞丐一般。把所有的原因都归结于他，迁怒与他。因此活在深深的埋怨之中，每天只是索取，得不到就失望伤心，然后再埋怨，如此恶性循环。我是他的孩子，我被他用他的双手，塑造成一个连我自己都失望的形状，没有高贵的线条，毫无美感。

      有时候他也会想把他的一套东西灌输给我，我会含糊答应，亦不会和他争论，不表达自己的想法。渐渐的，我也会回避和他讲话。我觉得我和这个男人之间，并无情谊。二十年来，一条血脉，却彼此疏离，彼此失望。

      都说，女儿是父亲上辈子的情人，但我想我上辈子是父亲无意捡来的受伤的百灵，被他放在手心里带回家。他穷困潦倒，却极具浪漫气质，他养好了我的伤，希望我的出现能给他的生活，带来一点诗情画意。但他最终发现我不会唱歌，心生厌弃，失望的放我离开。可我爱上他，眷恋他掌心的温暖，始终不愿离开，想要得到他的爱抚。他看不到我的眼泪，我终于在失望中死去，只有渴望来世做他的女儿。前世以为自己是鸟，不可以索要感情，而只有成为他的女儿，才能得到理所当然的娇宠。终于我心愿已成，只是，遗憾的是，我始终是一只不会唱歌的鸟，依然会令他感到失望。

      上次从他那里回来，在车上，母亲把他的手放在我的手上，我看见他的感情被强制的伸出触角，随后就羞涩的收了回去。他已经年华渐老，笑起来脸上有很多皱纹，但是依然英俊。那一刻我看着他想，他再不能把我放在肩头，四处走动，再不能把我抱在怀里，再不能亲吻我，甚至再不能骂我......他已经失去表达感情的通道，即使想给，但表达与自己内心自相矛盾，本来就是不善于表达感情的男子，现在只剩下羞涩，日益孤独，只是以前我不能体会。我转过脸，眼泪掉下来。

      记得，小学的时候，他长年在外，那时他给一家玩具厂送货，曾寄给过我一箱子的玩具工艺品，有些，我到现在还留着，都是些外国的卡通小人，姿态各异的，我把它们通通摆满桌子。现在每次我去看他的时候，他的房间里还是会有很多艺术品，陶瓷的卡通造型，他会让我带回去，在他心里，他依然把我当成他的小女儿，用玩具就可以哄我开心。父亲其实是很积极乐观的人，对生活有着极大的热情，他有很多新奇的想法，喜欢新奇的事物，对美有着不会倦怠的追求。现在我对各种工艺艺术品的热衷，其实是一种继承，这是我们共同的爱好。只是，我从来没有去体会过他的心情，亦从来不会想他的不如意，他的失落，和他整个心理世界。我想的只是我自己，我自己的缺失。

      记得临走时，他曾带我去向熟识的工人索要玩具工艺品，那人笑着问父亲，家里还有小孩吗?父亲笑着看我一眼，说，就这一个。

      就这一个，唯一的一个。唯一可以继承他的人，唯一可以与他和他的妻子互相信任的亲人。年幼的时候，其实父亲与我一起成长。他给我的，已经是他的全部。现在，我已经逐渐变得强大有力量，可以付出和给予。终于知道，他也是需要爱和关心的人。每个家庭也许都不完整，我们以后的很长时间都是要填补这种无奈的缺陷，但是付出永远比索取要快乐的多，父亲也有要填补的缺陷，而这个只有我，他唯一的女儿才能够帮他完成。他是我来到这个世界上了解的第一个男人，他也是我的唯一。有一种人，不论好坏，你都是要接受的，起码，你现在还可以看见他。

      父亲，我依然是那个会欣赏你英俊的容颜和你温柔的笑容的女儿，会带着崇敬的心情和始终有想要继承你的欲望的女儿。不管是鸟，还是你的女儿，我都注定的爱你，永远渴望得到你的爱与关怀。

      我会努力的张着嘴巴，终有一天会唱出你想要听的歌。重新给你带来激情，让 .快乐的生活。